父母只做三件事: 第7节:深刻意味

  母亲把一个驼背的孩子带到自己家玩。

什么是“批评”?在生活习惯用语中,批评的意思是专指对缺点和错误提出意见。做为班主任,“批评”是少不了的教育方式,但是,批评也要讲究艺术。

当你穿着一条新裙子走进办公室时——

同事A:“呦,买新衣服啦!真好看!多少钱啊?”

你羞涩道:“真的吗?我正好赶上打折,400多。”

同事B:“我觉得不值,面料不是雪纺的吧,剪裁也不好,显得腰粗。”

  事先,这位母亲反复叮嘱自己的孩子,千万不要在他的新朋友面前提到他的生理缺陷,以免刺伤他。

首先,批评不是指责不是抱怨也不是批判,而是就事论事地向对方提出意见。比如,小A今天在课堂上不认真听讲在可桌上乱画,做为老师如果说:“小A,你在桌子上乱画是不爱护公物的行为!”这是指责,但是小A也许停下来不画了也不会知道应该干什么。所以不如说:“小A,请你马上停下来,把课本翻开,老师正在讲卞和为什么伤心哭泣,手指着课文找一找。”这样小A在停下来以后就能知道应该干什么了。试想,如果小A停下不画了却不知道该干什么,会不会再陷入新一轮的“开小差”之中呢?

我相信每个人身边都是一个“同事B”,这种俗称“不会聊天的人”。你一定觉得,和有的人聊天如沐春风,和有的人聊天痛不欲生。你觉得这就是情商低吗?其实这种人是不会倾听。

  那天下午,两个孩子玩得很高兴,当他们终于坐下来的时候,母亲听到自己的孩子问对方:

其次,批评要以充分了解情况为基础。前两天,小B在跑操的时候打了小C同学一下。我一眼看见当即提醒小B注意纪律,好好跑操,可是小B却振振有词说是小C先打她的。这下就该调查了。

虽说你一定不是这种不会聊天的人,但你是一个讨领导喜欢的人吗?如果不是你也不要担心,你不是情商低,你只是在倾听能力不足。情商不好提高,但是倾听能力很好培养。如果你想做一名办公室小红人,来看看如何提高倾听能力吧!

  “你知道你背上那个东西是什么吗?”

我问:“小B,你说小C什么时候为什么打你?”小B不说清楚,故意含糊其辞:“反正就是打我了。”“那不行。不说清楚老师怎么知道他错在哪里?”哼唧了半天,小B才说“是昨天在我家小区楼下他打了我一下就跑了。”声音越来越低,这不是已经证明了自知理亏了吗?我看着她只是问:“你觉得自己错哪了?”就不用再多说了。

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  驼背的孩子支支吾吾,十分尴尬。母亲很紧张又很生气,很想出去把自己的孩子训一顿,但她忍住了没有出声,她听见自己的孩子说:

第三,批评的效果好坏不在于声音高低,但是在于标准统一。


  “那是上帝为你造的一个小盒子,里面装着的是你的翅膀。时候一到,上帝会把盒子打开,你就会像天使一样飞起来。”

经常在学校门口听见接送孩子的家长叮嘱孩子:“好好听话啊,别让老师吵你。”或者接到放学的孩子就问:“今天老师吵你了没有?”对于这个“吵”字我很不认同。“吵”的字义是“很多人乱说话”或者“声音杂乱扰人”,在刚才的两种情况下所说的“吵”显然是后者。

倾听是一种需要不断修炼的艺术,为了达到良好的沟通效果。把自己放到他人提到的情景下,换位思考,不要想着反驳,要想着理解。同时观察他的表情,动作,综合起来判断他真正需要的是什么。

  多么具有深刻意味呀!

这一方面说明有时老师批评学生的时候声音太高,批评的内容学生没有记住只记得老师在很没有形象地冲他叫嚷;另一方面说明有时候家长并没有完全理解老师批评孩子的原因,只强调了孩子的感受。不过,反过来站在学生家长的角度再看,批评学生不是为了抱怨他们哪里哪里做得如何如何不对不好,而是要告诉他们应该怎样做才是对的好的。这样看来,评价学生的时候标准应该是统一的,对学生一视同仁,公正客观地看待学生的问题。

我们常说的沟通能力分为两部分:倾听能力和语言表达能力。看似不会聊天应该是表达能力出了问题,其实不然。因为如果你的大脑已经形成了思路,口头表达能力较弱可能造成语句不通、表意不明等情况,却不会出现思维上的巨大差别。所以,我强调倾听能力的重要性。倾听包括三个步骤:倾听、思考、反馈。倾听能力还分为五个层次:听清楚、能理解、有感受、有思考。同时,对倾听的对象也有区分,你能听明白你同龄人的话,不一定能听明白长辈的话;你能听明白同事的话,不一定能听明白领导的话。

  不妨采用以下“停下来”的操作规则:

例如小D和小E小F这天打架了。原因是三个孩子是同一组的值日生,这天值日的时候小D说小E没有扫干净,小E却要和小F先走,被小D拉住之后小E竟然和小F一起朝小D踢了几脚。不过,小D也不示弱,举手反攻把小E的脖子挖烂了。

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  (1)行动上

不巧,小E体质不好正好不能见伤口,这下可麻烦了。


  A.暂时停下正在看的书、正在写的信、正在做的家务。

处理这件事的时候他们都已经草草结束值日锁门走了,当事人不在场我只好分别电话联系了家长。我没有批评任何人,只是让家长先了解情况,然后把我所知道的互相转告给另一方。我认为首先小E体质特殊不能见伤却偏偏挂了彩这点值得同情,但是的确是小E有错在先又动手在先,这就不能仅仅因为“吃亏了”就可以免责。其次小F在这件事里也应该承担责任,如果是好朋友要一起回家为什么不能帮助打扫完卫生再走?反而用这段时间来帮助打架呢?第三才是小D的错,小D错就在于没有正确处理这件事,从一开始占着理到后来还得给受伤的同学道歉,这说明处理问题的方法还不成熟。

你处在倾听能力的第几层?

  B.关掉收音机或电视。

最后,批评无论采用什么方式表达教育者的意见,都不要忘记批评的目的是为了帮助学生认清问题,以帮助学生成长进步为出发点,才是教育的真谛。

听清楚

这点一般成年人都能做到。容易出问题的也是当你在做一件事时别人和你说话,或者当别人和你说话时你心不在焉,所谓一心不可二用。但还是有人在初层就栽了跟头,就是俗话说的“我说前门楼子,你说胯骨轴子”。

A:听说你和小C去尝门口新开的馆子了啊?好吃吗?

B:你别提了,我跟你说小C吃饭吧唧嘴,我再也不想和她一起去吃饭了。(事例不代表个人意见)

这就是典型的答非所问,原因其实除了没听清。更多的是因为这种人自我为中心,自己想说什么就说什么,完全不思考说话人的说话内容。A想获取的是关于饭馆的信息,B却和他说C的信息。


  C.和你的孩子一起坐下来。

想来如果学生能够感受到老师的批评是善意的提醒,他们会更乐意接受的。

能理解

这是倾听能力的进一步要求。要求听话人对说话人的言语的内容有正确的判断。

A:咱俩晚上吃什么啊?

B:我今儿看一新闻,一火锅店酒精锅把人烧着了。

A:你还有工夫看新闻呢!

显然,B说此话是委婉表达“我不想吃火锅”,而A却没有对B的话的内容做出正确判断。倾听能力较强的人会这么说:

A:咱俩晚上吃什么啊?

B:我今儿看一新闻,一火锅店酒精锅把人烧着了。

A:我也挺怕的,咱们吃炒菜吧。


  D.用眼睛注视着你的孩子。

有感受

能够分析说话人的言语的感情色彩,并结合语气推断说话人的态度,是更高层次的倾听能力。说话人是在指责你?赞美你?挖苦你?奚落你?结合说话人的语气和内容,进一步推断说话人对你的态度。有些段数高的说话人,常常会用赞美的语气内含挖苦的内容,绵里藏针,阳奉阴违。这时候,倾听能力弱的人,往往会掉入陷阱。一般在这一点上,就可以刷掉一波人,他们往往因为倾听能力差,认敌为友,使自己狼入虎口。所以什么时候说话人语气是可以作为参考的,而什么时候语气是影响听话人对于语言感情色彩的判断的。

A:我呢,是个心直口快的人,有什么说什么。我觉得小C他现在就是有点针对你。你说那………………事儿,可能那么巧吗?你也别多想,我就是给你提个醒。

这种伪装成好人的语气往往很有诱惑力,影响听话人对于内容上的判断。

同时,即使当听话人对说话人的言语进行了正确的判断,听话人自身会产生感受。一个人和你诉苦了,你是新生怜悯,还是暗骂活该,是你的感受;当你的领导指责你了,你是内心痛苦,还是坦然面对,这时感受。通过别人语言带给你的感受,也可以反判断说话人的言语感情色彩。但同时,感受作为一种感性,有时候会拖累我们的理性判断,一个内心脆弱的人,可能会对任何言语做消极思考,一个乐观的人,可能会看不清局势。


  E.如果孩子十分激动,先给他一些抚慰。

会思考

这时对于人的思维能力的近一步考验。你能否在正确判断感情色彩后,快速调动自己的大脑思考应对的对策。这时候,思考的角度就很重要。一个会聊天的人,站在对方的角度思考。通过正确的感情色彩判断,我们就可以初步探测出说话人的言语目的,这就需要大脑飞速思考。从他的目的出发,思考他想要的回应,进而做出令说话人满意的反馈,才是一个有倾听能力的人。当你得出说话人的言语目的时,你的大脑会出现几个不同反馈方向。此时,需要你快速筛选不同方向的反馈,进而选择出一种最优的反馈。

胖同事穿了新裙子来。

A:真漂亮啊!

B:显瘦!

C:这裙子真好看!

D:这裙子真适合你!

E:也就是你白,穿着好看!

如果是你,你会选择哪个选项呢?

如果是我,我会选择E。

最后,希望这篇文章对你有所帮助,能让你掌握一定技巧,在和别人的沟通上更顺利。还要提醒你防范说话人用一些心理效应在说话里给你布下天罗地网。如果有人想看,这个下次我再说。

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  (2)语言上

  A.“别着急,咱们慢慢说。”

  B.“没关系。”

  (3)心理上

  A.告诉自己:“我正在听孩子说话,我要完整、清楚地听他把事情说完再做判断。”

  B.提醒自己:“我不要联想起以前的任何事,我只是试图了解孩子现在的处境和他的心理。”

  C.提醒自己:“我决不打断孩子的话;我决不轻易作出判断;我决不能让孩子感觉跟我交谈是一件可怕的事。”

  第二步:等一等。

  孩子毕竟是孩子,有的时候他说出口的话并不真是他所想的,而只是一种情绪的发泄,即所谓的“口不择言”。这个时候,父母凭着孩子一两句话是很难得出正确判断的。也有些时候,孩子说出口的话因为没有经过逻辑组织,在父母听起来可能有些莫名其妙、不知所云。

  这个时候父母要注意的是不能急躁。不要听了孩子一两句话就大叫:“什么,你舒舒服服呆着,爸爸妈妈挣钱养活你,你还过不下去了?”也不要指责孩子说话的方式:“你究竟要说什么呀?要说话就好好说,别有一句没一句的!”这样的批评足以让孩子以后很长一段时间失去说话的自信。

  不妨等一等,听孩子把话说完,或者说,听孩子说出全部事实。

  你可以用下面一些办法:

  (1)什么也不做,停下来不说话,关切地注视着孩子,等着他说下去

  (2)语言上

  A.重述孩子刚才说过的话。如:“你刚才说要把你们班主任杀了,这个人为什么该死呢?”

  B.揣测孩子的情感。如:“看起来你很生气。”“你有点控制不了自己了,是吗?是不是感到火往脑袋上冒?”

  C.用声音或语言认同孩子的情感。如:“听起来你很失望,你其实完全理解了课文,但因为粗心丢了分,这是让人生气。”“你看起来很累,这次考试前你不巧生病,影响了复习,真是不走运。”“哦”、“嗯”、“我明白了”。

  D.用点幽默。如:“你刚才说要把你们班主任杀了,预备什么时候动手呢?”

  E.表示对孩子说话的兴趣。如:“这真是很有意思,后来又发生了什么呢?”“唉,要是我当时也在就好了。”

  F.启发孩子说下去。如:“你就是因为这个生那么大的气,那么你冲他们发火,他们有什么反应?”“你说班上有一半的人都反对你,那一定还有一半的人支持你了。”

  (3)行动上

云顶娱乐官方网站,  A.做一些抚慰孩子的举动,比如为他擦汗,给他倒杯水。

  B.部分身体接触,比如轻拍孩子的手。

  C.始终保持投入地听孩子说话,不要停下来做别的事。

  (4)心理上

  A.提醒自己:“他这样说,一定有他自己的原因。”

  B.提醒自己:“这孩子的语气令人生气,但我一定要保持冷静。”

  C.提醒自己:“我应该多知道一点事实再下判断。”

  D.提醒自己:“孩子现在最需要的是把心里的话说出来,而不是听我说话。”

  第三步:自己来。

  有些时候,我们听孩子诉说了事情经过和他的想法,事情也就完了,但有时,为了解决问题,或者为了让孩子“总结经验教训”,我们还需要再加一笔。这一笔加得到位,那就是画龙点睛,要加错了,那就是画蛇添足。

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